Pensamento do Dia – Copa do Mundo 2010

O Dunga deveria colocar o goleiro Bruno no lugar do Julio César já que estamos em fase de mata-mata...

Democracia

"Democracia: três lobos e uma ovelha votando sobre o que será o jantar....."

Copa do Mundo

"Se reencarnação existe, então em alguma vida passada Galvão Bueno foi uma vuvuzela."

#calabocagalvao

Pensamento do dia – Copa do mundo

"Vuvuzela" vem da frase "Vuvu azê bungu azelá",que,em dialeto africano,quer dizer "Para de tocar isso senão eu enfio essa trolha no seu...

Coisas que me tiram do sério

Ultimamente tenho feito uma avaliação de coisa que me tiram do sério

A primeira coisa é gente que fala errado e não por não ter cultura ou estudado é porque acha bonito mesmo. Ouvir a palavra poblema, celebro, guspiu e muitas outras atrocidades me dói o ouvido e a alma. Como pode alguém cometer tanto assassinato na língua portuguesa?

Tudo bem que não sou um primor no português, mas tento cometer o mínimo de erros possíveis em palavras simples. Lembro que desde pequena minha mãe brigava comigo dizendo que seu tivesse qualquer POBLEMA eu estaria com um PROBLEMA seriíssimo e ela me daria uns tapas no CÉREBRO.

E quando eu ouço um guspir então? Tenho vontade de cuspir na cara do infeliz que fala isso. Como tenho um temperamento, digamos um pouco difícil, já saio de perto antes que eu surte e espanque o infeliz que fala uma bobagem dessas.

Outra coisa que tem me tirado do sério é grito de criança. Queria saber de onde esses seres tão pequenos tiram tanto fôlego pra gritar por minutos e não ficar rouco. Eu se grito um pouco mais fico sem um pingo de voz e os infelizes berram o dia todo e aí quando penso que acabou eles ainda tem fôlego para mais um pouco. Parece filme de terror, sempre tem o ultimo susto, neste caso grito.

Engraçado é que as crianças da minha época - e isso inclui a mim e a meu irmão - não gritavam desta forma, até porque se eu e meu irmão ameaçássemos gritar víamos o chinelo cantar em nosso traseiros.

Na minha época não existia essa historia idiota de culpa dos pais por terem que trabalhar e não poderem ficar com seus filhos. Eu recebia educação e se não me comportasse o tamanco voador com teleguiado de mamãe me achava.

Também ando com aversão a poodle. Juro que queria saber quem foi o infeliz que criou essa raça. Eu AMO cachorro, gato, papagaio, periquito, mas poodle tem me irritado profundamente.

Onde eu moro sou cercada por 2 dessas infelizes raças. Uma em cada casa e parece que resolvem latir em parceria. Quando uma fica quieta a outra começa e vice versa. É uma sintonia daquele latido ardido, sem classe e esganiçado e pra piorar uma das poodles late com eco, pois na casa em que ela mora não deve ter moveis ou tapetes e quando a infeliz late faz um eco do caramba.

Aglomeração também é uma coisa que me deixa um tanto quanto irritada. Evito ir a lugares onde tenha excesso de pessoas, mas às vezes é inevitável. Essa semana estive no Poupa Tempo, aquela aglomeração de gente. Queria saber quem foi o infeliz que disse que aquilo poupa tempo? Eu demorei mais de 3 horas pra conseguir tirar segunda via do RG e Habilitação. Nunca vi tanta fila junta e tanta gente mal educada nessas filas.

Deveria ter um recado no começo da fila dizendo que as pessoas que ficam a menos de 50 cm da outra será tirada da filada, porque fiquei com um infeliz grudado em mim [esse gosta de calor humano] o tempo todo e pra piorar o infeliz ainda ficava espirrando, tossindo e puxando o nariz, não sei como ele não escarrou no chão.

Agora entramos no mérito do transito de SP. Tem coisa mais irritante que o transito? Ok - tem sim - trânsito + Galvão Bueno!!!! Hahahaha

Piadas a parte, está impossível andar por SP. Tenho levado dentro do meu bairro mais de 15 minutos para percorrer 1 km. Quando tenho que ir para o centro da cidade ou algum outro lugar populoso penso 2 vezes e quando é inevitável, faço com a Angélica, vou de taxi [nossa que brega].

E quando chove então, SP não anda. Parece que as pessoas têm um retardamento mental quando se trata de carro X chuva, porque o povo fica numa lerdeza que dá medo, freia por tudo ou então o pior, fica com medo de sujar a merda do carro passando por cima de poças d'água.

Outro dia peguei um infeliz assim: ele quando via uma poça de água na rua desviava sem olhar para o lado porque o carro dele deveria ser de açúcar e iria derreter se passasse pela água.

Motoboy também é uma coisa irritante no trânsito, tudo bem que eles são um mal necessário, mas ninguém merece ficar ouvindo aquelas buzininhas o tempo todo! E quando você tenta mudar de faixa então? Parece que os infelizes brotam do meio do além: você olha no espelho, vê que não tem nenhuma moto, não escuta nenhuma buzininha e o caminho está livre. Você dá a seta [ou o pisca] e quando olha no espelho outra vez pra mudar da porra da faixa que não anda você ouve uma buzina, escuta um barulho e se não for rápida ainda corre o risco de ficar sem espelho.

No transito também impera a famosa lei de Murphy, sempre a faixa que você está não anda e a do lado está andando horrores. Então você resolve fazer malabarismo pra mudar de faixa, preocupada em não atropelar nenhum motoqueiro ou perder o retrovisor no chute e quando consegue a proeza percebe que a faixa em que estava começa a andar horrores e aquela pra qual você conseguiu ir com muito esforço para.

Às vezes acho que ter um helicóptero é melhor, mas já me falaram que o tráfego aéreo também é intenso e que no horário do rush tem fila, então o que fazer??? A solução seria não sair de casa, mas na maioria das vezes isso não é possível.

A solução pra tudo isso? Muita paciência jogo de cintura e senso de humor pra não sair por ai cometendo homicídio!!!!

GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA

GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA

Escrito por: Bia Granja

Fonte: http://ht.ly/21Oma

Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.

• Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

• Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

• Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.

• Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.

• Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.

• Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.

• Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

• Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.

• Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

• Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

• Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

• Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

• Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

• De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

• Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.

• Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.

• Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.

• Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

• Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

• Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:

1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox

• Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todos, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.
• Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:

- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.

Ensinando sexo para uma criança

Vai dizer que não é instrutivo? Aposto que também não te ensinaram assim de uma maneira tão simples.... hahahaha

Harry Potter

Juro solenemente não fazer nada de bom.

Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban

Exterminador do Futuro....

"Quando se aponta uma arma para alguém, é melhor estar preparado para puxar o gatilho".

O Exterminador do Futuro - A Salvação

Alice....

"Senhores, a única forma de alcançar o impossível é pensar que é possível."

Alice no País das Maravilhas

Alice....

"Ninguém jamais conquistou alguma coisa com lágrimas!"

Alice no País das Maravilhas

Alice....

"Sim, você é louco, louquinho. Mas vou lhe contar um segredo: as melhores pessoas são assim!"

Alice no País das Maravilhas

Minha mãe me ensinou....

Minha mãe me ensinou o que é motivação. Ela dizia "continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar"!

Minha mãe me ensinou a ter fé. Ela dizia "é melhor você rezar para essa mancha sair do tapete".

Minha mãe me ensinou a valorizar o meu sorriso. Ela dizia "me responde de novo e te arrebento os dentes".

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes. Ela dizia: "Tá pensando que nasceu em família rica, é?"

Notícias + pensamentos que me perturbam a mente

Ontem ouvi uma noticia que achei bobagem e não dei importância, mas agora pensando friamente fiquei preocupada.

Foi anunciado pela NASA que o mundo irá acabar em 01/06/2014, exatamente às 9h15 [só não sei horário de que país], enfim, a terra será engolida por um buraco negro.

Sigam minha linha de raciocinio: se o mundo vai acabar em 2014, essa será a única chance do Brasil ganhar a Copa. Ou ele será hexacampeão agora ou nunca mais, afinal não teremos copa no Brasil e nem em outro lugar do planeta.

Será que passaram essa informação para a seleção Brasileira? Será que alguém avisou o Dunga? Será que era por isso que ele estava com aquela cara de bunda quando tirou a foto com o Lula antes de ir para a África?

Porque pensem bem: só tem esse motivo pra ele ter ficado com aquela cara horrível na foto com o presidente certo? Tudo bem que o Lula é um idiota, mas ele deveria estar feliz, afinal ele irá para a Copa. Provavelmente, alguém minutos antes de bater a foto, deu pra ele a terrível notícia que o mundo irá acabar em 2014, ele se ligou da merda que fez convocando aqueles jogadores (quem conhece o Grafite além da Lapiseira me fala?) e naquele momento o fotógrafo apertou o botão, só pode ter sido isso, afinal o técnico da Seleção é uma pessoa super simpática!! Hum Hum, ah ta.

Agora teremos que comprar caldo Kinnor de galinha, perfume vagabundo, pinga das piores e fazer macumba para o Brasil ganhar essa copa, porque eu não estou nem um pouco afim de ver o Maradona correndo pelado pela praça central de Buenos Aires e muito menos ver a cara de "Eu já sabia"das pessoas se o Brasil perder a copa com o time de merda que o Dunga escalou.

Então meus amigos, vamos rezar porque tenho fé que só assim, rezando muiiiitttttoooooooooooooo, o Brasil pode ganhar o hexa.

Delírio de uma noite fria....

"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas."

Resumindo: Odeio me sentir gorda.