Fica a dica

Se o seu marido/ namorado/ amigo/conhecido tem problemas com a ex-mulher, dê isso a ele!!

Você não precisa ficar ai apanhando calado. Existem mil maneiras de obter o seu merecido quinhão de gargalhadas nessa situação esdrúxula onde se meteu. Atazane sua ex-mulher também, bobo.

Se você ainda está solteiro, conselho, comece a namorar firme. A maluca vai surtar, as esperanças de uma reconciliação vão ficar entaladas na garganta, ela vai sofrer que nem um cão danado. É a coisa mais sádica que você pode fazer com essa megera. Ainda que seja fingimento. E não se contente só em namorar, ostente a namorada, coloque em seu Orkut e/ou Facebook uma foto de vocês dois abraçados em uma praia paradisíaca ou em uma pousada bem cara. E não se preocupe com a divulgação, porque ex que é ex fuça Orkut/Facebook. Ainda na Internet, mande seis recados amorosos por dia para a sua namorada, de preferência com a música sentimental preferida da sua ex. É suicídio na certa.

Evidentemente sua ex-mulher te atazana a vida via Embratel. E isso é chato. Mas veja por outro ângulo: você pode e deve fazer o mesmo. Comece a ligar para a casa dela todo santo dia, só para encher o saco. Reclame que as roupas que seu filho estava usando na última visita estavam mal passadas, que sua filha está com cárie, que está engordando muito rápido – mas não se esqueça de comentar como isso é perigoso, já que na família dela as pessoas têm tendência a engordar. Com certeza, nas primeiras ligações, a maluca vai soltar fogos: ele me ama ainda, não para de me ligar. Aproveite para ser cruel. Dê corda, entre no jogo de sedução deixando a madame falar de seus sentimentos, pergunte sobre a vida dela, sobre as roupas, comente o corte de cabelo. Quando ela estiver acreditando piamente que sim, você está mesmo dando em cima dela, solte uma gostosa gargalhada e pergunte: mas você acreditou mesmo que eu estava dando em cima de você? E rindo ainda, desligue o telefone. É muito divertido.

Guarde absolutamente todos os papéis referentes a dinheiro. Despesas com seus filhos, passeios com seus filhos, roupas das crianças, plano de saúde, combustível, tudo. E toda santa semana ligue para a moçoila informando não só o montante das despesas, mas a sua precaução em guardar os comprovantes. Ela vai estrilar. É essa a hora de se inspirar nas vacas, essas criaturas blasé. A coisa vai funcionar assim: só o que você fala tem importância. Quando ela começar a falar, você fica mudo. Não responda. Faça barulhos perto do telefone, barulhos de teclado por exemplo. Deixe que ela saiba que você está nem ai.

Trate-a como louca de hospício. Mande por e-mail uma relação de antidepressivos naturais, uma dieta da moda, o telefone de um grupo de apoio a depressivos. Toda santa semana, religiosamente.

Mande postais de suas viagens com sua namorada, junto uma ou outra lembrancinha bem barata. E não se prive do prazer que é assinar um cartão carinhoso junto com a sua nova mulher e enviá-lo a ex: "Fomos à Fortaleza e lembramos de você!"

Se dê ao direito de ser irritante, cobre, esmiúce cada pequena despesa de seus filhos. Semana após semana. O importante é a frequência.

Crie uma conta falsa no MSN e finja ser outro homem. Dê encima dela pela Internet e ria para seus adentros quando ela esfregar na sua cara que tem gente rondando o pedaço.

Quando sua ex te ligar, finja que é gay. Ela vai duvidar a principio, Mas continue. Ai então ela vai ter certeza de que você está tirando sarro da cara dela.

Não seja mal educado: mande presentes em datas comemorativas. Páscoa, por exemplo, pede um ovo bem pequeno, feito daquele tipo de chocolate que mais parece tijolo com açúcar. Natal, aniversário, tudo. Sempre bem baratinhas e com o preço ainda colado.

Quando estiver falando com a amantíssima mãe dos seus filhos ao telefone, pergunte, preocupado: "você já reparou que está ficando gaga?"

O importante é ser criativo e calmo. Relaxe e se divirta porque, normalmente, os palhaços cobram para entreter a plateia. E já que pagando você está mesmo, divirta-se.

Pronto falei

Vou começar dizendo que eu odeio pessoinhas-inhas. Boazinhas, bonitinhas, legaizinhas. Me irritam, bateria em todas. Não sei o que estão fazendo vivas. Esse povo que não bebe, não fuma, não trepa, não mente, não nada. Mãozinhas frias e melequentas sempre estendidas para o mundo, sempre com uma respostinha safada sobre bondade na ponta da língua. Os corta-piada, os politicamente corretos. Gostem deles quem quiser, eu não. Tô muito fora, esse povo veio sem sal e sem pimenta de fábrica. Eu gosto é dos errados, os errados é que têm borogodó.

Igualmente não suporto esses esquerdistas safados, os hipongos de PUC, que moram numa cobertura em Higienópolis e se acham membro de MST. São todos esquisitos e hipócritas, usam roupas floridas e camisetas do Che Guevara, citam filósofos que não leram, são tirados a intelectuais de botequim. No meu mundo perfeito só teria vagabundo, travesti e cachaceiro em boteco, essa gentinha tem que sumir da face da Terra ou então parar de beber cerveja, eles não merecem a cerveja. Eles e o povo alternativo, estranhérrimo, que anda com cabelo na cara à moda dos cachorros de madame e cultuam coisas e fatos que não presenciaram, não viram, não entendem. E deviam trabalhar ao invés de desencavar bandinhas que ninguém conhece.

Nem pra ser alcoólatra essa gente serve. Enchem suas caras, pegam carrinho de papai e saem por ai representando perigo pra pai de família trabalhador. Bêbado tem que andar a pé. Odeio bêbados semi adolescentes motorizados, são os piores. Bêbado semi adolescente tirado a rebelde-revolucionário- intelectual- alternativo: a fórmula pra despertar meus instintos assassinos. Vão ser Emos, cassete! Emos!

Sou sim intolerante, das mais intolerantes já vistas. Começa de muito lacinho e frufru e "ai amiga", e "beijo, me liga", que eu ligo sim, ligo o modo grosseria. Meus amigos estão cobertos de razão: nem só por canalha o mundo teve sorte de não ter me visto homem. Não suporto nhé nhé nhém. Não sei quem suporta, acho que ninguém, é tudo fingimento social.

E esses suburbanos que juram que é sexy descolorir só a frente levantada do cabelo, aquela alcinha de boq*7te? Meu Deeeeeus! Existe mesmo mulher que fique pelada na frente de um desses? E um desses enfiado num "possante-viatura", coberto dos adesivos "FUI", "BAD BOY", "NÓIS CAPOTA MAIS NÃO BRECA", e demais surrealidades, pagode ou funk ou musica sertaneja ou então tudo junto aos berros pra atazanar a audição alheia? Pesadelo!

Tenho medo do que vão ser no futuro as crias de Xandy e Carla Perez também. Vocês não? Eu tenho, e tenho muito. Acho que a Xuxa devia ser aposentar e poupar as pessoas de se constrangerem por ela. Acho que alguém devia dizer pra Ana Maria Braga que ela nem é gatinha; pro Datena calar o raio daquela boca; pro Gugu sair logo do armário de uma vez; pros globais em geral que fazer Malhação é o fundo do poço; pro Jô Soares que ele não é engraçado; pro Rubinho Barichello que ele é ruim de roda; pro filho do Fábio Jr que ele é uma bicha louca; pro Faustão que ninguém mais o suporta!

Passei um tempo refletindo se o fato de eu achar que a minha geração foi a última que prestou era sintoma de velhice precoce. Não é. Olho ao redor e só vejo aberração, salvo raríssimas e honrosas exceções. O resto é putinha precoce e roquerinho safado. Esse povo assiste Naruto, véio! Sério, Naruto! Tenha dó. E as músicas de bosta? Nossa. Tentei ler Crepúsculo, desisti. Vampiro purpurinado não tem condição, desculpa. Eu sou da época de Anne Rice, não vai descer de maneira nenhuma. E é best seller, aquela porra! Como pode? No cinema é pior ainda, só se salva o lobisomem gostosão. Onde acharam aquela menina com cara de fuinha, sempre a mesma cara?

E Paulo Coelho de guia espiritual? hahahhaha, ai, ai, é cada uma, viu. Só rindo mesmo. Uma pessoa que não sabe usar vírgula, mas vive de escrever livros, não pode ser exemplo pra ninguém. Vocês nem leram o conto da mariposa apaixonada pela Lua, né? hahahhaa, impagável, procurem na internet. Suprassumo do ridículo.

E eu não sei como vocês conseguem assistir novela, tá cada dia pior. Só uma coisa não mudou na teledramaturgia brasileira: ano sim, ano não, tem novela de italiano. Bom, pelo menos não botaram o Tony Ramos de indiano outra vez. E nunca mais ouvi um "are baba". Graças a deus. Sério, de boa, vocês não se incomodam com o fato de as pessoas na novela estarem no meio de uma cena dramática, de briga, e cada um esperar a sua vez de falar?

E a dublagem? Alguém me dê razão plausível pra "Grease" ter ganhado o subtítulo de "nos tempos da brilhantina"? Só eu fico constrangida com essas coisas? Só eu acho que a Kelly Key merecia um fim trágico?

Bom, se eu gostasse de pagode, se escutasse mesmo pagode, ia ter extrema dificuldade em saber quem canta qual música, e qual música é qual. Uma que são todas iguais, letra e melodia. E os cantores além de ter a mesma voz, são um as fuças do outro. Nem pelo nome dá pra distinguir: é tudo igual, a mesma maçaroca de nomes parecidos.

Vê se vale a pena um mundo onde Arnaldo Jabor é considerado inteligente e lúcido? Quero mais não, cansei desse mundo. Mundo esquisito, chato, gente estranha, coisas esquisitas. Eu hein.

E agora as ombreiras estão voltando. Meu Deus, se eu desistir de ser ateia, você me salva?

Pensamento do dia.....

"Há dois tipos de pessoas: as que realmente fazem as coisas e as que ficam com o mérito. Procure ficar no primeiro grupo, há menos competição lá."

Indira Gandhi - estadista

Delirio de uma noite chuvosa...

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.

Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê.

Neste recinto conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe porquê."

Horário de Verão...

Eu juro por tudo que é mais sagrado que seu pudesse matava o infeliz que inventou a merda do o horário de verão.

Tenho certeza que esse horário maldito foi inventado pelos donos das lojas que vendem luzinha de natal, porque é a coisa mais sem cabimento que existe.

Essa historia de que o horário de verão é para economizar mais luz e bla bla bla pra mim nada mais é que balela.

Siga minha linha de raciocínio: O horário é de verão certo? No verão pela logica dos fatos, faz calor e temos que ficar com o ar condicionado dos escritórios, casas, botecos e afins ligados por mais tempo, portanto, se gasta mais energia.

As empresas continuam mantendo suas luzes acesas porque não se tem condições de trabalhar como sol na cara o dia todo, portanto, se consome mais porque além da luz acesa tem mais o ar condicionado.

Como escurece mais tarde, muita gente acaba trabalhando mais do que devia porque se baseia na luz do dia/noite para ir pra casa, portanto fica mais tempo no escritório +ar condicionado + luz = mais gasto de energia.

Ai pra piorar as pessoas começam a enfeitar as casa com luzinhas que ficam acesas 24hs por dia, por conta do espirito mais espirito de porco que existe de natal e portanto, gasta-se mais eletricidade que o comum.

E também não vem com essa desculpa de que com o dia mais claro por mais tempo a criminalidade diminui porque essa é a maior mentira de todas, se fosse assim não haveria assalto algum durante o dia.

Não contente com toda essa babaquice de horário de verão, vem a merda do relógio biológico que da um tiuti e não se acostuma de jeito nenhum. Pelo menos o meu quando começa a se acostumar já está na hora de atrasar o relógio novamente.

Meu corpo não se adapta de jeito nenhum. Eu fico cansada pra caramba, durmo mal, acordo de mal humor e pior meu sono some do além.

E pra ajudar, hoje, primeiro dia do horário de verão - que de verão não tem nada – começou com frio e chuva.

Definitivamente eu não nasci pra essa coisa moderna de horário sem função de verão.

Abandonado

Meu blog anda bem abandonado que eu sei. E não é por falta de não ter o que escrever, pelo contrário, tenho até muita coisa pra escrever mas a preguiça, a falta de tempo, a correria do dia a dia me impede de parar por alguns minutos na frente do computador e colocar as minhas ideias em mente no papel.

Ando com dificuldade para escrever, talvez porque eu ande escrevendo demais no trabalho, talvez porque minha prioridade é descansar a mente, nada flui direito, nem no papel nem no computador.

Minha vida hoje se resume em acordar, trabalhar, dormir e quando me sobra forças e energia vou curtir um pouco a vida! Que fique claro, não estou reclamando de voltar a ter uma vida de trabalhadora, só estou arrumando uma desculpa pra justificar minha ausência no blog.

Eu espero logo voltar a escrever por aqui mas por enquanto o único lugar que ando tendo saco pra usar [e olha que é bem pouco] é o twitter, afinal 140 palavras é bem mais fácil de escrever que um texto.

#partiu e até o próximo post