Fica a dica

Se o seu marido/ namorado/ amigo/conhecido tem problemas com a ex-mulher, dê isso a ele!!

Você não precisa ficar ai apanhando calado. Existem mil maneiras de obter o seu merecido quinhão de gargalhadas nessa situação esdrúxula onde se meteu. Atazane sua ex-mulher também, bobo.

Se você ainda está solteiro, conselho, comece a namorar firme. A maluca vai surtar, as esperanças de uma reconciliação vão ficar entaladas na garganta, ela vai sofrer que nem um cão danado. É a coisa mais sádica que você pode fazer com essa megera. Ainda que seja fingimento. E não se contente só em namorar, ostente a namorada, coloque em seu Orkut e/ou Facebook uma foto de vocês dois abraçados em uma praia paradisíaca ou em uma pousada bem cara. E não se preocupe com a divulgação, porque ex que é ex fuça Orkut/Facebook. Ainda na Internet, mande seis recados amorosos por dia para a sua namorada, de preferência com a música sentimental preferida da sua ex. É suicídio na certa.

Evidentemente sua ex-mulher te atazana a vida via Embratel. E isso é chato. Mas veja por outro ângulo: você pode e deve fazer o mesmo. Comece a ligar para a casa dela todo santo dia, só para encher o saco. Reclame que as roupas que seu filho estava usando na última visita estavam mal passadas, que sua filha está com cárie, que está engordando muito rápido – mas não se esqueça de comentar como isso é perigoso, já que na família dela as pessoas têm tendência a engordar. Com certeza, nas primeiras ligações, a maluca vai soltar fogos: ele me ama ainda, não para de me ligar. Aproveite para ser cruel. Dê corda, entre no jogo de sedução deixando a madame falar de seus sentimentos, pergunte sobre a vida dela, sobre as roupas, comente o corte de cabelo. Quando ela estiver acreditando piamente que sim, você está mesmo dando em cima dela, solte uma gostosa gargalhada e pergunte: mas você acreditou mesmo que eu estava dando em cima de você? E rindo ainda, desligue o telefone. É muito divertido.

Guarde absolutamente todos os papéis referentes a dinheiro. Despesas com seus filhos, passeios com seus filhos, roupas das crianças, plano de saúde, combustível, tudo. E toda santa semana ligue para a moçoila informando não só o montante das despesas, mas a sua precaução em guardar os comprovantes. Ela vai estrilar. É essa a hora de se inspirar nas vacas, essas criaturas blasé. A coisa vai funcionar assim: só o que você fala tem importância. Quando ela começar a falar, você fica mudo. Não responda. Faça barulhos perto do telefone, barulhos de teclado por exemplo. Deixe que ela saiba que você está nem ai.

Trate-a como louca de hospício. Mande por e-mail uma relação de antidepressivos naturais, uma dieta da moda, o telefone de um grupo de apoio a depressivos. Toda santa semana, religiosamente.

Mande postais de suas viagens com sua namorada, junto uma ou outra lembrancinha bem barata. E não se prive do prazer que é assinar um cartão carinhoso junto com a sua nova mulher e enviá-lo a ex: "Fomos à Fortaleza e lembramos de você!"

Se dê ao direito de ser irritante, cobre, esmiúce cada pequena despesa de seus filhos. Semana após semana. O importante é a frequência.

Crie uma conta falsa no MSN e finja ser outro homem. Dê encima dela pela Internet e ria para seus adentros quando ela esfregar na sua cara que tem gente rondando o pedaço.

Quando sua ex te ligar, finja que é gay. Ela vai duvidar a principio, Mas continue. Ai então ela vai ter certeza de que você está tirando sarro da cara dela.

Não seja mal educado: mande presentes em datas comemorativas. Páscoa, por exemplo, pede um ovo bem pequeno, feito daquele tipo de chocolate que mais parece tijolo com açúcar. Natal, aniversário, tudo. Sempre bem baratinhas e com o preço ainda colado.

Quando estiver falando com a amantíssima mãe dos seus filhos ao telefone, pergunte, preocupado: "você já reparou que está ficando gaga?"

O importante é ser criativo e calmo. Relaxe e se divirta porque, normalmente, os palhaços cobram para entreter a plateia. E já que pagando você está mesmo, divirta-se.